Шуршу и прожигаю лучшие годы
понедельник, 16 марта 2020
четверг, 30 января 2020
Errare humanum est.
Забираю к себе с надеждой, что мое уныние на книжное чтение пропадет магическим образом и я что-то из непрочитанного и для меня нового прочту (спасибо людям, которые пишут разные по жанрам книги)
22.06.2018 в 10:42
Пишет Солнце Нового Мира:Стащила у Крысы, тоже буду позориться х))URL записи
Жирным - прочитанное, курсивом - брошенное.
Классика (спасибо универу и парам зарубежной литературы):
читать дальше
Фантастика:
Первопроходцы:
читать дальше
Научная фантастика: (не моё, по нулям)
читать дальше
Философская и социальная фантастика:
читать дальше
Космическая опера: (не моё, по нулям (2))
читать дальше
Хроноопера: (не моё, по нулям (3))
читать дальше
Сатира и юмор:
читать дальше
Советская фантастика (чот как-то мимо, читала только Аэлиту):
читать дальше
Детско-юношеская фантастика:
читать дальше
Историческое фэнтези: (ничего)
читать дальше
Эпическое фэнтези:
читать дальше
Героическое и приключенческое фэнтези:
читать дальше
"Темная" фантастика:
читать дальше
Мифологическая фантастика:
читать дальше
Киберпанк: (в список бы)
читать дальше
Магический реализм:
читать дальше
Errare humanum est.
Я бы хотела оставить тут кое-какие записи, мысли, которые волнуют меня после каких-либо событий в моей жизни, но точно уверена, что скоро мне это надоест и я заброшу.
Оставлю тут что-то не совсем личное, о чем точно не стану жалеть после истечения трех-пяти лет, как обычно я делаю со всем, что совершаю (мне даже стыдно за свои косяки из детства, хотя я была вполне сносным ребенком).
Я ужасно голодна до книг — это невыносимая боль смотреть на свои книжные списки (и челленджи из контакта ога) и ничего не читать. Но как только книга попадает в мои руки, хочется вопить — убери, фу, не могу. Больно, мучительно, громко. Мысли становятся ленивыми и жадными: пожалей нас, давай отдохнем! Но раньше моим отдыхом было почитать хорошую книжку, окунуться в ее шуршащий мир, пережить все мысли героя, надавать ему пощечин за тупейшее и нелогичное поведение или храбро идти с ним бок о бок до конца страниц. Книги сейчас стали удавкой: чем больше к ним тянешься, тем сильнее впивается в горло. И это — не проблема одного месяца или полугода. Это безграничное состояние, лениво и несуразное, даже глупое.
От этого тошнит. И на все реплики окружающих "ты же так много читала! посоветуй!" хочется лишь желчно закатывать глаза. Это не проблема и не наказание. Это просто сущий Ад.
Я не могу писать. Вот просто мысли слипаются, прелые, гнусные, хочется их утопить. Связаны ли эти проблемы между собой я не знаю. Но появились они примерно в одно время.
Не сказать, что я испытываю стресс и давление(хотя испытываю). Но это состояние губительно вдвойне: если раньше от проблем я могла скрыться в заманчивом мире книг, то теперь те настойчиво просят меня на выход, словно я попала не в те двери, то должна была. Это не взросление. До взросления мне слишком далеко. Это что-то противное и клокочущее, как надвигающаяся на тебя с котенком в руках буря. А тебе совсем негде укрыться. А мокрые котики такие беззащитные.
Когда я начинаю писать или читать, на меня наваливается мерзкая, тошнотворная скука. Такая противная. Не холодная и не жаркая, просто мерзкая. Как человек, который тебе неприятен, но ты вынужден с ним работать, потому что нет выхода (выход есть, но ты им не пользуешься, потому что потому).
Недавно я через силу (ужасно читать книги через силу, лучше выбросить себя) перечитала одну. Мне казалось: вот оно, избавление!.. Но стоило взять другую, как все вмиг стало таким же. Бледным, тусклым, скучным.
Может, проблема куда глубже, чем я думаю. Может, это пройдет. Но каждая строчка, выходящая из-под моих пальцев — кривая и жалкая, мучительная, как разрезанная на столе рыба. Вроде еще живая, тупо хлюпает глазами, а внутри — пусто. Каждая строчка, прочитанная моими глазами бьет больно и сильно — не по глазам, по мне. Это, видимо, замкнутый круг.
Я не верю в целебную силу печатных мыслей. Якобы напиши, перечитай и найдешь проблему. Не найду. Не могу. Либо не хочу, либо слишком глубоко она зарыта. И, честно сказать, не знаю, что из этого правда.
Вот перечитываю и вижу, как все криво. Эх. Это точно замкнутый круг.
Оставлю тут что-то не совсем личное, о чем точно не стану жалеть после истечения трех-пяти лет, как обычно я делаю со всем, что совершаю (мне даже стыдно за свои косяки из детства, хотя я была вполне сносным ребенком).
Я ужасно голодна до книг — это невыносимая боль смотреть на свои книжные списки (и челленджи из контакта ога) и ничего не читать. Но как только книга попадает в мои руки, хочется вопить — убери, фу, не могу. Больно, мучительно, громко. Мысли становятся ленивыми и жадными: пожалей нас, давай отдохнем! Но раньше моим отдыхом было почитать хорошую книжку, окунуться в ее шуршащий мир, пережить все мысли героя, надавать ему пощечин за тупейшее и нелогичное поведение или храбро идти с ним бок о бок до конца страниц. Книги сейчас стали удавкой: чем больше к ним тянешься, тем сильнее впивается в горло. И это — не проблема одного месяца или полугода. Это безграничное состояние, лениво и несуразное, даже глупое.
От этого тошнит. И на все реплики окружающих "ты же так много читала! посоветуй!" хочется лишь желчно закатывать глаза. Это не проблема и не наказание. Это просто сущий Ад.
Я не могу писать. Вот просто мысли слипаются, прелые, гнусные, хочется их утопить. Связаны ли эти проблемы между собой я не знаю. Но появились они примерно в одно время.
Не сказать, что я испытываю стресс и давление
Когда я начинаю писать или читать, на меня наваливается мерзкая, тошнотворная скука. Такая противная. Не холодная и не жаркая, просто мерзкая. Как человек, который тебе неприятен, но ты вынужден с ним работать, потому что нет выхода (выход есть, но ты им не пользуешься, потому что потому).
Недавно я через силу (ужасно читать книги через силу, лучше выбросить себя) перечитала одну. Мне казалось: вот оно, избавление!.. Но стоило взять другую, как все вмиг стало таким же. Бледным, тусклым, скучным.
Может, проблема куда глубже, чем я думаю. Может, это пройдет. Но каждая строчка, выходящая из-под моих пальцев — кривая и жалкая, мучительная, как разрезанная на столе рыба. Вроде еще живая, тупо хлюпает глазами, а внутри — пусто. Каждая строчка, прочитанная моими глазами бьет больно и сильно — не по глазам, по мне. Это, видимо, замкнутый круг.
Я не верю в целебную силу печатных мыслей. Якобы напиши, перечитай и найдешь проблему. Не найду. Не могу. Либо не хочу, либо слишком глубоко она зарыта. И, честно сказать, не знаю, что из этого правда.
Вот перечитываю и вижу, как все криво. Эх. Это точно замкнутый круг.
суббота, 09 февраля 2019
Errare humanum est.
...никогда такого не было и вот!
Дневник нельзя оставить самостоятельно существовать даже на месяц!
Оставила, прихожу — пусто.
Дневник нельзя оставить самостоятельно существовать даже на месяц!
Оставила, прихожу — пусто.
среда, 16 января 2019
Errare humanum est.
Оставлю тут обещание, клятву, присягу, обед, что никогда не удалю больше дневник, ибо мука заводить его заново убейте меня
А еще проверяю красоту текста в дневниках
Половина набора для редактирования текста навсегда останется для меня загадкой
А еще проверяю красоту текста в дневниках
Половина набора для редактирования текста навсегда останется для меня загадкой